Una eternidad junto a ti

Quería haber despertado junto a ti el resto de mis días, aunque fueran demasiados. Quería poder haberte oído decir "te quiero" a mi oído toda las veces que hicieran falta, aunque nunca me hubiera cansado. Quería poder haberte abrazado las veces que me sintiera sola en este gran mundo, que realmente sería la mayoría del tiempo. Quería haber contemplado tu mirada las veinticuatro horas del día, incluso los siete días de la semana. Poder haberme visto reflejada en tus ojos y que, al sonreír ante tanta dulcura, ver como ese brillo tan especial en ti se apodera de tu mirada. Quería haberte cogido de la mano, haber entrelazado nuestros dedos las veces que me hiciera falta en las noches de pesadillas, aunque lo hubiera hecho todas y cada una de las noches. Quería haber acariciado cada parte de tu cuerpo, haberme tumbado junto a ti y haber escuchado tu corazón el resto de mi vida, sin importarme cuanto tiempo durara todo eso. Quería haberte visto sonreír hasta quedarme sin ganas por las que vivir a tu lado, aunque nunca llegaría ese momento.

Te llevaste mi otra mitad

Déjame echarte de menos todas las veces que hagan falta. ¿Acaso tengo algo mejor que hacer? Si desde que desapareciste de mi vida me siento un desecho humano. Si desde que te fuiste conseguiste llevarte a una mitad de mí, incluso la otra mitad también. ¿Hay algo más doloroso que el echar de menos un recuerdo? Dudo mucho que lo haya, y si lo hay espero no saborear ese dolor nunca. Porque tengo suficiente con necesitar a una persona que ni siquiera piensa en mí. Déjame derramar todas las lágrimas por ti que quiera, todas las que necesite. ¿Crees que para mí es fácil? Quisiera poder verte y no sentir todo lo que siento. No sentir que por cada sonrisa que le dedicas a ella mi corazón se quiebra en un pedazo más. Que a este ritmo acabará rompiéndose del todo, como nunca antes había sido capaz de quebrarse. Quisiera tener la fuerza como para dejar de pensar en recuerdos, dejar de pensar en el pasado. Desearía poder olvidarme de ti pero, a diferencia 

He vuelto a llorar. Supongo que he recordado cosas que tenía que haber enterrado hace tiempo.¿Por qué me cuesta tanto olvidar? Quizá sea por miedo. Miedo a tener que recordar todo lo que me hizo daño, para así ser capaz de olvidar. Supongo que me resulta más fácil no tener que hacerlo, aunque eso conlleve que no olvide a personas, ni momentos, que me hicieron daño. Necesito olvidar a ciertas personas que lo único que me aportan es dolor, tristeza, y nostalgia. Pero no soy capaz de hacerlo. Me propongo olvidar, y aunque a veces lo intento, acabo sufriendo al recordar lo que tendría que haber olvidado. La vida es mucho más jodida de lo que yo creía.Últimamente no hago más que soportar decepciones, y sobre todo tragar lágrimas. Una detrás de otra. Pero siempre llega el día en el que no puedo más. En el que todo lo que he acumulado se apodera de mí, en el que miles de imágenes aparecen y con ellas traen dolor. ¿Mi vida va a ser siempre así? Sufrir, aparentar estar bien, y a solas llorar. Porque esa es la única pregunta de la cuál creo tener respuesta. Es triste darte cuenta de que tu vida no te llena por dentro. Pero es más triste ver que las personas que están a tu alrededor, no son capaces de darse cuenta.

"Quizá mi gran problema sea que no puedo olvidar, porque aún hay recuerdos y personas que sigo llevando dentro." 

"Duele; que un sentimiento tenga que ser completamente ELIMINADO"

Me preguntaron si aun me importas...
un millón de recuerdos pasaron por mi mente, sonreí, me entristecí y susurré; "ya no".

Muchas veces cometi muchos errores, Lloré por quien no debía y reí con FALSAS amistades. 
Tropecé dos veces con la MISMA piedra y cuando decía nunca más, me empujaron y caí estampado por tercera vez. Perdoné demasiado...

Pero aquí estoy...felizmente arrepentida de algunas cosa pero el secreto está en LEVANTARSE Y SEGUR ADELANTE !!